怎样吵架,才能让关系更亲密

发布时间:2017-12-10 08:00

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在各种亲密关系里,吵架是再平常不过的事情,最近有两则情侣之间的新闻让我们大跌眼镜。


嘉兴的一对夫妻,在车上吵架,老公直接把5万元现金丢出窗外,被路人捡到退还时面无表情,连谢谢也没说一句。


重庆有一对开烤鸭店的夫妻,因为在店内发生纷争,不善言辞的丈夫吵不过妻子,竟然泼汽油烧了自家店铺,还殃及到相邻店铺,最终被法院判处纵火罪。


这是典型的不会吵架的人,双方累积很多无法消解的负面情绪,不仅无法正确解决冲突,甚至还对家庭及自己的人生造成巨大的伤害。



吵不好的架,伤害了多少人的感情



在亲密关系中,当有的人对恋爱和婚姻不抱希望时,他们常常会说:


  • “我们总是吵架,还是解决不了问题,可能是真的不合适吧!”

  • “每吵一次,我们的关系就更冷一点,真的不想吵了,对他不抱希望了!”

  • “他总是让我感觉很受伤,我宁愿一个人扛,也不要把想法告诉他。”

  • “考虑到孩子,不想他在一个总是争吵的家庭里长大,还是不要勉强感情了。”


亲密关系因为生活琐事,本就无法避免矛盾,最常见的调和矛盾的方式就是沟通和吵架。很多人一开始可能会想着好好谈,但是如果自己的想法和建议总是不被重视,就会因为委屈和愤怒,情不自禁地开始争吵。


有句话讲得好:亲密关系中的其实很多情侣吵架,都是为了证明自己更在乎对方,更爱对方,然而说出来的话却往往变成了宣泄不满,对方越不想听什么,就越说什么!


大多数时候,我们常常以为吵架是为了发泄情绪的相互攻击。你指责对方的不好,对方也开始更激烈地指责你的不满,这其实是不会吵架的表现。


真正对关系有效的吵架,常常有一个非常重要的功能:通过清晰地表达,让对方更懂得自己。


在亲密关系里,能不能好好吵架,更多考验得不是语言能力,而是清楚表达自己的能力。


不会吵架的人,常常越吵越受伤,而会吵架的人,不仅可以在吵架中解开心结,还能让对方更好地理解自己!



吵架,潜意识里其实是希望关系更和谐



面对关系里的冲突,不同的人有不同的应对方式,有的人选择吵架,有的人选择沉默或者冷暴力。


许多从亲密磨合危机中走过来的人,都有一个共识:当对方还愿意跟你争吵时,说明关系还有希望。


那些觉得不应该争吵的伴侣,常常会隐藏问题,直接回避吵架,直到情绪发酵得不可控时,才会用极端的方式去惩罚对方。而能够理解争吵的初衷,是为了解决关系里的隔阂,希望彼此的心能靠得更近,就会对吵架持开放的态度,更能接纳吵架也是一种在直面矛盾中解决问题的方式。


所以,对于吵架不同初衷的理解,往往决定着用什么样的方式去应对吵架。


  • 当你觉得吵架会伤害关系,就会本能地抗拒吵架,很难有机会找到有效吵架的方式;


  • 如果你从内心接受关系存在的问题,能够在争吵中看见彼此想靠近对方的意愿,你就可以通过练习提升自己面对争吵的能力。


所以,真正伤害关系的不是吵架,而是面对争吵缺乏有效的认识和技巧。



怎样吵架才能不伤感情,让关系变得更亲密?



第一步:知道自己为何而争吵


越吵越糟的关系,大多都有一个特点:一开始大家都知道为什么争吵,后来却忘了最初为什么争吵。


比如一对夫妻吵架,妻子说:你每天工作那么忙,从来都不多花一点时间照顾孩子,你也不想想我一个人有多累。


丈夫说:我不在,有我妈帮忙啊,你还有什么不满意啊!

妻子说:你看看你妈每天对孩子又宠又惯的,这是做父母该有的教育吗?


丈夫:我妈一直用这样的方式对我,我不也长大了!她这么辛苦帮我们带孩子,你不但不感激,还总是指责,想想你该这么做吗?


妻子:就你妈辛苦了,我妈就不辛苦,她辛辛苦苦攒的钱,还不是都给我们用了,你忘了我们结婚时你父母出了多少钱了吗?


丈夫:你看你,又提陈年旧事,我跟你说不清楚,你爱咋想咋想!


上面是最常见的无效争吵的例子,当他们总是从一件事牵扯到另一件事时,越争吵只会牵扯出更多伤害关系的事情。


回顾争吵的过程,一开始妻子只是抱怨丈夫对孩子照顾少,她希望表达父亲的爱是孩子不能缺失的,可是吵到后来就变成了丈夫指责她对婆婆不感激,妻子指责丈夫的父母对他们的付出少。


这时候,妻子的感受就变成了丈夫一点也不懂自己,丈夫也觉得妻子不懂感激,总是旧账重提,而他们真正需要解决的问题就随着争吵被隐藏起来了。


其实,妻子只是一个想要通过争吵获得爱和照顾的人,可是她却在争吵中反被丈夫指责和伤害。所以,不会争吵的人,大多都不够懂得自己,他们觉得自己有情绪,想要去吵,却总是吵不到重点,常常对方一说什么,就把话题转移到跟对方争辩上,却忘了什么是自己真正最想解决的问题。


因为不够懂得自己,总是无法表达清楚自己被压抑的想法,就会让他们处处反驳对方,变成了在别人眼里不通情理的人,最终被对方指责而受伤。


有效的争吵的第一步:明白每一次的争吵最多只能解决一个问题,要清楚自己为什么去争吵。


首先理解自己的不舒服,才能在争吵时不偏不倚地把自己想谈的问题讲清楚,即便对方提出其他不相关问题,也要把注意力聚焦到目前最需要解决的问题上。


第二步:将指责对方换成陈述自己


在亲密关系中,当对方愿意跟你争吵,其实是给你一个了解对方的机会,说明他的心还向你敞开着,当然也给了你伤害他的机会。


很多人以为争吵就是指责对方的问题,实际上这样的方式常常只有两个结果:


  • 一是激起对方的防御,对方也开始用猛烈的指责还击;

  • 二是对方因为无法面对指责而退缩,缄口不言。


有效争吵的目标是,通过争吵能产生更深层次的理解和看见。而指责会让对方拒绝进一步表达真实的自己,所以需要尽可能避免。


这时候,我们可以把指责对方的问题转为谈论自己。一个用“我”开头的描述,常常比以“你”开头的问题,让对方更能放松地接受自己的意见。


比如,当你指责对方:你总是这样不在乎我时,对方可能会辩解,我哪里不在乎你了,不知道你为什么要这么说。


而当你变换成:我等了你好久,等不到你,也没有消息告诉我你在做什么,我感觉你不那么在乎我了。对方就会清楚地知道你为什么而生气。


当我们把指责对方,换成陈述自己,不仅能让对方更懂得自己,同时也能让对方更有机会来照顾自己的不满情绪。


第三步:讲清楚发生了什么,而不是评判问题的性质


争吵时,我们最容易做的是把一个问题上升到一个结论,比如假如对方没有遵守时间,你可能会说:你总是不在意我们的约定;你总是这样看起来一点都不成熟。


这样评判问题性质的表达,会让对方很反感,即使表面认同,心里也有不同的看法。我们想要避开评判问题的性质,可以把结论性的话语打开来分析,具体讲清楚发生了什么。


比如,当你想说“你总是不考虑我的建议”时,思考究竟是什么让你有这样的想法,然后将评判问题性质改为陈述事情事实:我给你发了四条微信你都没有回复,我很失望。你觉得我的建议对你来说不重要,真的是这样吗?


对于不习惯用争吵来解决问题的人,一开始做这样的练习会很不适应,但如果持续尝试,并经常反思总结,你就会发现自己的表达能力在飞速提升,关系里解决问题的能力变得越来越强。


南康白起曾经在书中说:生活不会总是一番风顺,我们都很平凡,也像平凡人那样地过着日子,生气、吵架、温馨、关怀,无论发生了什么,只要两个人有一起努力的决心,就敢于走下去。


    

下面是缘分君给大家的约会tip: 


1、注意你的面部表情,可以神采纷扬,但绝对不可以得意忘形哦。

2、谈话内容不要太严肃,最近的新电影、哪里有不错的新餐馆等等,这些都可以作为谈话的内容。

3、注意你们谈话的比例,尽量保持平衡,有来有回。

4、不要随便打断对方,学会倾听。

 5、适当的展现自己的优点和擅长的领域 

6、成熟稳重有幽默感的男生更容易赢得好感。

 7、谈话要保持自信,回答要有诚意,不要只是一味附和。

8、学会赞美。学会发现对方的闪光点并赞美对方,会让对方心情愉悦,也会让对方觉得你非常有修养。

9、约会时应保持良好心态。茫茫人海相遇坐在一张桌子旁见面,就是一种缘分。不管结果如何,都可以像朋友一样去交流了解。

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