和艾礼妈妈一起行动—DAY34—如何“无条件养育”(2)

发布时间:2017-12-07 19:03

今日书摘

3、专注长远目标

你惯常对孩子做的每一件事都应该根据你的最终养育目标加以评估。


孩子今天是否打翻牛奶、是否发脾气、是否忘记做家庭作业,与你的行为是否能帮助孩子成为一个彬彬有礼、负有责任感且富有同情心的人相比,就没有那么要紧了。


4、将亲子关系放在第一位

稳固而充满爱意的亲子关系并不因为它是有用的才应该存在,而是以内它本身就是目标。所以我们需要自问,是否值得伤害我们的亲子关系,就为了让婴儿睡整夜觉、让学步儿开始使用马桶、让幼儿留心他的礼仪?


5、不仅改变行为,而且改变视角

当一个孩子出现不当行为时,有条件养育家长会倾向于理解其是一种犯规,而犯规自然应该导致“后果”。无条件养育家长则倾向于将同一件事情看做是一个需要解决的问题,一个教导的机会,而非让孩子痛苦的机会。


6、尊重、尊重、尊重

当孩子感到自己受尊重时,才会更容易尊重别人。有些家长的言谈带有讽刺和挖苦;有些家长无视孩子的要求、怠慢孩子生气时的感受、轻视孩子的恐惧;有些家长用绝不敢施与另一个成年人的方式打断孩子,而自己被孩子打断时又怒不可遏;有的家长会用轻蔑的口气谈论自己的孩子:“哦,他不过是在耍脾气。”“他那样你就别理他。”


孩子比家长更清楚自己是困了还是饿了,更了解朋友的特点,更知道自己爱谁、不爱谁,珍视什么,不喜欢什么。无论如何,我们不能总是臆断,仅仅因为自己更成熟,就一定比孩子更洞悉他们自己。


7、真实可信

真是的人都有自己的需要,都有喜欢和不喜欢的事。我们不应该假装比真实的自己更有能力。当我们把事情搞糟时,我们应该承认:“宝贝儿,我一直在想昨晚对你说的话,我想我可能错了。”

我们与孩子相处时越真实,他们就越可能真正地尊敬我们。


8、少说、多问

想成为一个伟大的家长,要多倾听、少解释。

并不是所有类型的“问”都同样有效。反问句就毫无意义,比如“你和别人说话时为什么不看着对方”这种问题的本意不是真正引发孩子深思熟虑,而是带有指责。更加糟糕的是带正确答案的问题“你刚撞到了妹妹,你认为你该说什么。”这种问题的意图不是让孩子反思,而仅仅是让孩子猜想你所寻求的反应是什么。


那么该如何“问”呢?在提问之前,你可以“问自己为何要这样问。”揭露自己的动机可以指引我们认清某个问题是否有价值去问。


许多情况下,我们陷入困境是因为我们感觉自己有义务要说点什么。在孩子伤心时,心理学家阿里西亚建议:只是一言不发地留在孩子身边就是对孩子感受的尊重。拥抱和爱抚(如果孩子接受)所表达的感觉要比语言更好。事实上,此时无声胜有声。语言会再晚些时候发挥作用。

《无条件养育》—P117-124

我打算

专注长远目标:

当你对孩子的某个行为做出反应的时候,问一问自己:你的回应方式能给孩子带来什么,孩子能从中学到什么。

不要因为任何事而破坏你们的亲子关系。爱孩子,就不要伤害他。

当孩子发生不当行为时:

1、先联结,不要急着表达什么。大脑盖子打开的时候,谁都无法冷静思考。

2、将它看成一个机会,一个解决问题的机会。待合适的时候,和孩子共同探讨这个问题。

想一想,你如何用尊重的方式对待一个成年人。

少说,多问。如何提问呢?

1、在提问之前,问问自己:我为什么要这样问。

2、带着好奇心问没有预定答案的问题。

读书,怎能只停留在“读”呢?

将读过的书用起来才是真理!


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